带环怀孕后的困惑：我该怎么来爱你，我的第三个宝宝

正月初二的早上，我发现自己怀孕了，是带避孕环怀的，从那一刻到今天，正月初六，已经整五天了，这几天，我面对的情况是这样的。

孩子的父亲坚决不要这个孩子，如果生下他就要去跳楼，他觉得孩子越多越麻烦，现在已经有两个儿子，已经是很大很大的负担了——但还在可以承受之内。如果再来一个孩子，他感觉所有美好的生活都要被毁了。

而我又是高龄35岁了，且是带环不知胚胎发育如何，计生政策肯定也是不符合的，连第二个孩子，都是还没有正规落入户口的黑孩子——为此我失去了被老人们认为金饭碗一样的工作。

而我是五戒和菩萨戒居士，至少我自己是以此自居吧。我发愿宁舍身命，不舍戒律。虽然有婚内非处或非时的xy，但已经降到最低最低了，只有偶尔随顺丈夫的时候才如此，戒律是还是记在内心的。我断肉、奶、蛋及其制品已经11个月了。日历上也标注了十斋日和佛菩萨纪念日等戒邪淫日期，一般来说丈夫也能配合。

我查看了很多关于堕胎之类的佛教见解文章，之前怀第二胎我就已经经历过艰难抉择也看过很多类似文章，甚至还看过堕胎婴儿图片那么惊恐的东西。

相同的问题，孩子的去留，但此一时彼一时情况又不尽相同。第二胎时候，我还在事业单位工作，怕失去工作时最打紧的。而这个第三胎，因为之前工作已经被迫辞去，已经是在家妇女的身份，无关这个工作的得失情况。

第二胎的时候，其他家人怕我失去工作，尤其娘家父母和弟弟，以及公婆，可是老公还是支持第二胎的，他喜欢两个孩子。尤其喜欢女儿，不过虽然又添一个儿子，他也还是欢喜的。而这第三胎，他是明显毫无商量余地，坚决不要的，理由他不说我也知道，怕养不起，也不是说养不活，归根结底是怕多一个孩子降低了全家的生活水平以及头两个孩子的生活水平。因为他是完全不信因果也不会相信会有投胎的神识这些说法，他是完全的唯物主义崇尚现代科学的知识分子，他能慈悲接纳第二胎已经算是阿弥陀佛了。现在再让他接受一个，也的确是为难。

要说经济情况，公婆在中原小城，有退休金，每月一共4K左右，固定资产百万左右，当然只是房子，拿不出来的。老公是MBA毕业，目前刚从一外企跳槽往一民企，试用期内按年薪24万计算，试用期后可能转成正的，年薪30万，对于没有房产的我们，这些收入要是按目前这个消费，还是小康生活的。

目前我们是怎么样的消费方式呢？先说公婆，他们很省钱，自己的工资花不完补贴我们用的。再说老公自己，他已经戒烟一年，几年大有完全断酒的势头（以前他就几乎不喝酒，顶多聚会时候喝）。他的衣物鞋帽，都很省，过年也不舍得买新皮鞋，200元左右的都不舍得买，好像还是3年前的一双皮鞋今年过年在穿。衣服过年也没有买。除了他的衬衣每日一换都是比较好的以外，这也是工作需要吧，他很少花精力去添置什么衣物。有的穿就Ok。所以开销也是不大。我们全家都不会打麻将，扑克，都不玩赌博，所以这方面也没有开支。要说其他，什么嫖娼啥的恶习，我估计老公也没有。也就是老同事和同学见面聚餐偶尔掏一些钱吃饭喝茶，基本就这个开销。他很重视朋友，也经常得到朋友的帮忙提携，这方面他是觉得很值得的开销。这也无可厚非。

我自己呢，大概四年前，爷就是09年怀上二宝开始，我就不用任何擦脸的东西了，除了偶尔抹一点郁美净什么的，那都不常用，洗面奶这些都没有的，四年中买了一支都没有用完到现在。所以美容美发这方面几乎没有开支。再说衣服，我是一个季节有两身得劲的衣服就可以了，今年冬天的主打棉袄还是09年在北京西直门那里买的折后69元的一件长棉袄。皮鞋什么的，我因为信仰问题，也不买真皮的，一年买一双两双皮革的鞋子或者运动鞋就解决了，实在没有穿的了或为了拜见什么长辈才买的。要说吃的，我从13年正月开始，就是全素饮食。不吃任何含蛋奶肉以及葱蒜食物，很多美食我就都无缘了。吃一点米饭青菜而已。真的花费不高。我不吃牛奶啊肉啊这些还是能省一大笔钱吧我想。

我的打算是这样的，最坏的打算我已经作好。不过就是老公要通知我父母，会把我父母气够呛。

我只是央求，这几个月别指望我挣钱即可，我不需要什么特别的，等十一假期期间预产期到，我生下孩子以后，就把孩子送养——如果老公还愿意收留我在这个婚姻内的话。如果就如他所说，他以后也绝对不会承认这第三个孩子，也不会叫之前的孩子跟这个孩子见面，甚至他和我以及这第三个孩子也是绝不再见面了。

那么我便要独自面对抚养一或二个孩子的局面。我该怎么办呢？我想天无绝人之路吧。我可以去西藏等地当一位老师，我的微薄收入应该也可以供应俩孩子，他们可以在寺院或相关传统文化读经学校里进行培养。如果彻底断绝婚姻，那我也可以顺利披剃成为一名比丘尼。但孩子的抚养可能会使得我的这一计划往后推二十年左右直至他们成年。

我已经知道人生的苦、空、无常，我知道维系我们婚姻的那种家庭责任感，目前老公还有，但，也说不准什么时候会断掉，因为过去的大概三四年中，他已经大约六七次郑重的提出离婚，每次都因为我所作所说不如他的意愿，的确我做妻子是不大合格，他为家付出的很多很多。我想，就我目前这个水平，即使我这次随顺他而堕掉这个孩子，也保不准将来的某一天，我们依然会离婚，那原因当然不是因为三胎而是别的什么琐事。

比如经济，比如价值观，比如孝顺方面。到目前为止，他也说过，我不是因为爱他才生下这个孩子，而是因为信仰！为什么生下俩儿子却依然在婚姻中低贱卑微，经济权利没有，还时常被提离婚呢？

很久以前，我就当是在婚姻中修行，我得到了诸多进步。比如从2010年-2012年我从内心放下了对家中唯一房产权署名的执着，并从此开始放下了对家中经济权掌控的执着。从2010年开始，我破除了对于夫妻分居独守空房的执着，已经习惯并享受孤独。对于功名，我不说断除，但对于考公务员，我真是没有那么大的干劲——虽然家人总在后头驱赶我去追逐一个铁饭碗。我总是想着少赚少花，到了单位，拿着那些不多的工资，孩子们却得不到很好的陪伴了，况且单位里身不由己的事情是很多的。再不说我有违规生育二宝的历史案底。

再说我也有一条小小的财路——那就是自从怀上二宝，就有了网络做生意的机会，与我之前的专业有关，算计下来，这三四年在家，业务年年递增，大概每月有几千元收入，去年一年有6万多纯收入，所以在不耽误带孩子的基础上，也有财路，虽然不怎么体面的，但维持家中生计和照顾我父母的一点费用（托福，我的父母和奶奶以及外公身体健康，公婆这边也是身体健康）都是绰绰有余了。

按照13年的收入状况，年收益7万，老公即使按24万算，扣除税收社保等，每月1.5万，一年18万，我们俩也是税后25万收益。大孩子已经快要幼儿园毕业下半年就上一年级了，几乎不收费的。二宝上幼儿园费用是3年每年8千左右，约共2.4万元。这个钱我们还是有一点积蓄的。毕竟老公年终发双薪一次就发了差不多这个数目。

再说我家孩子，老大六岁，衣服穿破破的他不挑剔，鞋子破破的他也不计较。他知道节俭为美了。我想对于这样熏陶出来的孩子，如果不特别攀比，上学消费应该是很可以节省一笔的。

现在国家放开单方独生子女可以生二胎的政策，有人策划让我们考虑把二宝上在农村姥姥家。那么便可以方便善巧赶上放开二胎的春风政策，获得二胎准生证——他爸爸是独生子。这样，三宝完全就可以走正常程序办理生育证而不用考虑巨额罚款——那对我们是一个天文数字。

而且他爸爸的工作性质，是非公家单位，不会考虑计生的问题而受到影响的。

我觉得我们目前唯一要克服的顾虑，就是因生三宝而带来的诸如上学结婚买房等经济压力。

而这些压力，对于我已下定决心：宁舍身命，不舍杀戒。这种心比起来，我真是可以说无所畏惧。我可以把自己的生活水平降低到最低最低。虽然目前我觉得已经很低了。

现在就是老公和公婆，他们觉得一辈子奔的就是吃好喝好经济有保障，孩子多是负担的观念深入人心，如何让他们拓宽心量，慈悲接纳这个小生命，是一件太难的事情。

如果他们暂时还想不通，那就只有最坏的结局。如老公所说，我们离婚。以后再不相见和相认。

但这对我而言，与其说是一种威胁和可怕的事情，不如说是一种解脱，一种自由。可我唯一担心的是，会不会他们一辈子生活在对我的怨恨当中，他们认为我愚痴的信仰导致了家庭的不幸，毁灭了所有的幸福？！

所以，我可能会存在一种非常的歉疚和对与老公生活在一起的孩子的歉疚。

我这几天晚上，就想着，孩子快生了，我去医院，头两天不能下床的时候，我请隔壁病床的家属帮我打一点饭，出了院我就可以独自生活了。我不敢奢望我生孩子的时候会有人陪伴我的。

只要平安产下，哪怕就是我带着孩子，我认定它就是一个女儿，我直觉是一个女儿，我带着她流浪，过着流浪狗一样的生活，但我依然会开心。而我如果杀子堕胎，留下无止境的怨恨和遗憾。

不同于那些堕胎补救的人，我是已经深知这种做法的滔天罪恶，却还为了私利去做，我不能够容忍。虽然有千百个慈悲的理由。但我是一个实实在在的佛教徒，我想今生成就。我不想做一些面子上的事情，但在重要事情上却违反佛的本愿。想起那些大菩萨往昔舍头目脑髓去行布施，而我不过是放生自己的孩子，看到老公如此绝决，我也想到了一个想法，就当是业力所致遭到强暴而怀上的孩子，这样一想，心里也就释然多了，不再有对老公的些许期待。是婚姻内的孩子，我也不必因此而蒙羞，比起那些未婚而孕或被强暴怀孕的少女，我已经幸福太多了。至少以我对老公人性未灭的理解，他始终还是不会舍得他的亲生骨肉不相认的——哪怕很多年不认，也不会永远不认的。毕竟对于一个生在这个社会教育背景下，而不信因果的人，却能对孩子有那么多的爱，我已经很是惊喜了。

有些事情就只能随缘了，我相信生命的价值高于一切。这之后，我不再相信什么环了，就去做一个绝育手术好了。

愿诸佛菩萨慈悲护佑。